Corría el minuto 97 de la única etapa, la pelota busca al jugador y cae redonda, mansa en los pies de Roque Raúl Fede Alfaro. No precisa el crack levantar la vista, su sexto sentido le indica que el arquero Martín Neri a salido a la caza de dípteros de la familia de los muscidaes, cuyo ciclo de vida es holometábolo (papar moscas) y así nomás, de tres dedos nuestro héroe acaricia el balón que después de una comba envidiable encuentra su destino irremediable, el gol.

En el mismo partido, probablemente en el minuto 119 de la misma etapa, Julio "Aquiles" Lesce (el de los pies ligeros) haciendo gala de su habilidad, un verdadero "dechado de virtud", después de dejar en el camino a varios rivales, pisa la pelota, amaga el pase y sorprendiendo a todo el estadio, le pega fuerte, de derecha al segundo palo de un arquero que, ya vencido, acepta con resignación el sino, la fatalidad, la suerte final de tamaña jugada.

No recuerda el cronista si fue en el mismo partido (asistimos al nacimiento del mito) Martin Neri, quien fuera arquero hasta el momento pasa a convertirse en incisivo delantero. Con garra, destreza y tezón elude adversarios. Entre tanta pierna fuerte va perdiendo equilibrio y desde el piso emulando aquel memorable gol del "astro argentino", "barrilete cósmico", desde el piso decía y sin ángulo, define...

Cubierto de polvo y con un fuerte golpe en el empeine solo atina a preguntar... ¿entró? recibiendo una sonrisa cómplice de su compañero José Santucho como toda respuesta.

A propósito de Santucho...

El jugador Goyo Molbert, basándose en la teoría del doctor Frederick H. Meisternacht sobre la existencia de entidades inteligentes con capacidad para manejar dos o mas cuerpos biológicos, propuso separar a los hermanos Santucho aduciendo "juego desleal". "De otra manera no logra entenderse el nivel de comunicación de estos personajes dentro de la cancha". "Cuando uno de los dos recibe de espaldas, el otro ya está desbordando y al segundo siguiente tiene la pelota en los pies". "Nunca se miran, nunca se hablan, pero existe evidentemente un tipo de código completamente incomprensible para el resto de los jugadores" son algunas de las definiciones del polifuncional Molbert.

Quedan en el tintero las delicias del eterno René, los autoreproches de Esteban Vázquez, la delantera menos goleadora de la historia del fútbol universal, el atropello a las instalaciones del club y el misterioso accidente entre dos jugadores cuyas cabezas no podrían estar jamás a la misma altura.

Hasta la próxima.

10 jugadores de un lado, 11 del otro ... ¡pero en cancha de 7! Atornillados al piso, quietitos ¡como 5 e’ metegol!

Todas jugadas que podríamos llamar, en cadena: Pase corto (muy corto) al compañero de adelante, que a su vez, entrega pase corto (muy corto) a su compañero de adelante y así sucesivamente hasta llegar al gol. De un lado, "losconremera", del otro "losencuero" (llamados por nuestro querido Eduardo Maino, "lostetones").

Del lado de allá de la línea de cal (del lado de acá están los jugadores) con ojo clínico, una especie de Bernardo Griffa Narigón, nuestro "Hombre Record", 30000 centésimos de segundo, 300000 milesimos... 5 minutos bah... ¡en 6,7,8 (perdón, sucumbí a la tentación de pasar el Chivo... Rossi) partidos! Ese hombre, Esteban Jaimez, miraba atento como las jugadas se sucedían. Un verdadero ajedrez (cada jugador tenía una baldosa pa moverse nomá) Un caballo hacía dos pasos para adelante, uno para el costado... ¡y se llevaba puestos dos compañeros y un adversario!

Pero, sin lugar a dudas, el momento mas emocionante lo vivimos cuando promediaba el encuentro.

Como el inconsciente freudiano que se revela solo a través de actos fallidos y sueños, que se manifiesta en síntomas que dan cuenta de su existencia, así nos sorprendió la presencia (esto explica lo parejo del partido a pesar de que un equipo tuviera, aparentemente, un hombre menos) del famoso personaje de H.G.Wells "El Hombre Invisible".

Esto decía uno de los máximos referentes del fútbol local, Martín Neri "Cuando nos sacamos las remeras para formar el equipo de "lostetones" vi como una camiseta caía al suelo e inmediatamente pasaba lo mismo con el short, calzoncillos, medias ¡y hasta los botines! Yo estaba en el sector opuesto del campo de juego y las luces del estadio se encendían y se apagaban. Se lo atribuí a esto último".

Inmensa fue la sorpresa cuando vimos al 10, Diego Añaños, después de recuperar una pelota, ya sin marcas, caer ruidosamente al suelo al grito de ¡justicia!

Evidentemente Griffin (El Hombre Invisible), falto de fútbol, llega a destiempo y golpea duramente al hábil mediocampista belgranense.

Otra muestra irrefutable de la presencia del Hombre Invisible fue la jugada denominada por Esteban Jaimez "Un gol de otro partido". Beto Lesce, con la fuerza y la precisión que lo caracterizan y con la intención de devolver un balón procedente de la cancha lindera, apunta alto, le pega y la pelota (aparentemente) desobedece y se cuela en el ángulo del arco de su cancha mientras el arquero iba en busca de la otra pelota, que era la que estaba en juego. Está claro que fue Griffin quien, haciéndose el gracioso, desvía deliberadamente el destino final de la pelota.

No 10 a 9, ni 12 a 8. 3 a 2. y no por impericia de los delanteros, no por falta de volumen de juego. Los responsables de este resultado tienen nombre y apellido:

Cristian Panciroli Vega y Gonzalo Mazurkiewickz Harreguy. Dos

arquerazos. Sacaron todo lo que anduvo cerca del área.

Otro jugador destacado fue el oriental, oriundo de Salto, Mariano Harreguy.

El autor del gol de la fecha describe la acción (se advierte en su prosa la influencia de distintas disciplinas como historia, letras, psicología, dados, timba y la poesía cruel)

"billetera mata galán, pero guitarrista... mata billetera, cuando era chico decían: ¡gordo al arco! si era el dueño de la pelota aguantábamos y no atajaba...

Mitad del primer tiempo... un acordeonista se saca la pelota de encima, puntinazo... el 5 con llegada recibe... amaga y el que pasa de largo... pero maaaaal e’ un flautista, que como su instrumento carente de cintura, es presa fácil para el 5 transformado en 9, que cual punta de lanza tiene al hombre con guantes abajo de los tres palos y que usa dos de ellos para percutir en su banda... el tipo acostumbrado a tocar sentado no hace mas que eso y el hombre en un "eslalon" final y con un leve movimiento, una finta, elude a su oponente luqueado de arquero... arco libre y la red que lo abraza... y no era Francescoli...

¡Qué relación habrá entre el instrumento y el juego?

También se comentaba que había un bajista en la cancha que no se sabía para que lado pateaba... pero bueh...

Siempre los guitarristas fueron ganadores, las minas no buscan flautistas, bajistas, ni percusionistas... salvo que sean los dueños de la pelota...

Saludos.

Javier Ostolaza"

También cuenta su karma:

"2 a 1 faltando 10 minutos tirón, pantorrilla izquierda, puñal hincado en esa zurda mágica, y eso que el 5 es diestro, Matrix un poroto, se paralizó el estadio, era el último pique y se quedó clavado en el piso, sin lágrimas (los 5 no tienen lágrimas) salió despacio por la banda izquierda, resultado final: su equipo perdió 3 a 2. Nada que decir. Desgarro. Fin de la magia.

Nunca, pero nunca oí que Merlo, Perdomo, el Checho Batista se desgarraran, eso es exclusividad de Messis y Francescolis..."

No podemos olvidar el broche de oro de esta jornada, el gol del tiunfo del equipo liderado por el experimentado líbero José Gago. Después de su enésimo desborde, el incansable carrilero Raúl Olivera Caloia, definió como solo los grandes pueden hacerlo. No le tembló el pulso al enfrentar al cancerbero de los tres palos: Gonzalo Harreguy. Golazo. Pitazo final. Partido definido.

Quedó igualmente un sabor amargo para los jugadores, un cosquilleo silencioso, una angustia creciente, un vacío...

¡Un vacío!

El hambre de gol fue saciado por un asado memorable, hecho por un parrillero de lujo: Atilio, un alma gentil, bondadosa y solidaria que agasajó a los planteles con una cena inolvidable.

Su ayudante de parrilla, el lesionado Leandro Pupi Guelman, aportó la primeras maderitas para el fuego y escapó por la banda derecha dejando solo al buen Atilio. Se retiró del predio recién al otro día, todavía bamboleante y exudando alcohol.

Noche de estrenos en la 3ª fecha de "Fulbo!"

Se jugó por primera vez en cancha de 7 ¡y con solo 6 jugadores!

Para destacar: un golazo de Goyo Molbert. Después de tirar varias paredes con su compañero Julio Lesce, entrando por el medio, definió magistralmente, de 3 dedos. Ninguna responsabilidad del arquero Esteban Vázquez.

Para lamentar: la lesión del formidable carrilero Leandro Guelman (tiene para 45 días aproximadamente, según el oráculo de Eiuhepgheqmìoh)

Pero sin duda alguna, lo mejor de la noche fue el Asado. A cargo del lesionado Mariano Harreguy y su ayudante de parrila (también lesionado) Beto Lesce se realizó con éxito, a pesar del boicot pergeñado por el encargado del carbón, Raulito Redrado Olivera, quien hizo caso omiso del pedido. Gracias al ayudante de parrilla, quien desbordó por afuera (había un árbol caído afuera de la cancha), se consiguió la leña necesaria para el fuego. También participaron de esta jugada, los hermanos Calderón, debido a esto, Lisandro sufrió una picadura, probablemente de un Tityus trivittatus que lo dejó convaleciente durante una semana y preso de alucinaciones (según su esposa, totalmente hinchado y desnudo gritaba: ¡Carrió tenía razón! ¡Carrió tenía razón!)

Los destacados de este tercer tiempo:

Otra vez Goyo Molbert: Peló tablita, tenedor y cuchillo (machazo) ¡y hasta hilo dental! ¡Que jugador!

Lisandro Calderón: Se comió la cancha (la tabla) No dejó nada. Desde el chori hasta la colita de cuadril (el mejor corte, aporte de Raúl Olivera) pasando por la costilla y el vacío. Vacío quedó el plato del hombre.

Para terminar tenemos la foto del D.T., de la cabeza (sic) del equipo, del que recupera, arma, organiza, genera, desborda, pisa el área... y no define porque se lesiona.

Una imagen dice mas que mil palabras. El gesto adusto, noble, la mirada humilde, un grande de verdad.

Hasta la próxima.

Premio Speedy González: Goyo Molbert. Corrió toda la noche, toda la cancha. De arriba a abajo, de izquierda a derecha. Luchador incansable, pesadilla de los delanteros que con el último aliento quisieron convertir.

Premio Garra y Corazón (compartido): Mariano Harreguy. Con anginas, dos fuertes contracturas, un desgarro, una pubalgia y una esposa colorada, atajó todo. Injustamente criticado por un gol con pelota envenenada. Gonzalo Harreguy. Saco varios mano a mano y una pelota inatajable. Para la foto.

Premio Quelachupen: Diego Añaños. Haciéndole honor a su nombre de pila y al del premio, se dequitó de una pálida actuación en la 1ª fecha donde fue confundido con publicidad estática de jugos Baggio. Convirtió varios goles, pero dos para enmarcar. Sobre la línea de fondo y sin ángulo le pegó al arco y el balón con un recorrido endiablado se coló entre las manos de un arquero sorprendido. El otro (según el hermano del cronista) Paró la pelota de pecho, la aguantó al mejor estilo Funes, desairó a varios rivales y convirtió el gol de la fecha.

Premio Mamahacemegrandequeboludomehagosolo: Beto Lesce. Se cagó una pierna precalentando, jugó dos minutos y se cagó la otra, jugó al truco y perdió por escándalo y para completar se olvidó el celular y la pelota de Lisandro. Impresentable.

Premio Chocolate Jack con sorpresa: Lea Guelman. Después de años de no pisar el césped, volvió para quedarse y demostrar su jerarquía. Dueño absoluto del andarivel derecho del campo de juego, este Javier Zanetti de cabellos arremangados dará que hablar.

Premio Gota que horada la piedra: José Gago. Buscó y probó todo el partido. Después de matar dos murciélagos, dos pichones de paloma y romper varios foquitos de las instalaciones del club, convirtió... Si señor. Golazo. Un premio largamente esperado.

Un comienzo verdaderamente auspicioso si se tienen en cuenta las condiciones climáticas ideales para esta justa deportiva (si hiciéramos una lista con los 3 mejores recuerdos de la infancia seguro estáría jugar a la pelota en cancha embarrada!)

Después del agónico empate en tiempo de descuento (convertido por la figura de la cancha, nuestro 9 de área, delantero de metegol, pintado... de azul y negro) no hubo resto físico y mental para celebrar, solo un par de cervezas, una botella de agua y una pecsi coronaron este maravilloso evento, mojón del deporte nacional.

Confiamos que el devenir aporte lo que falta para que esta bacanal se complete:

Asado, vino y mas pedos y eructos.

Abrazos pa’ todos.

                                                                                                                                                     Beto.